Интересное

Список разделов Обо всем остальном Юмор

Описание: Анекдоты, истории, рассказы. Смех продлевает жизнь!!!

Сообщение #1 winner » 09.11.2007, 13:27

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться.

ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
winner
Продвинутый Опелевод
Продвинутый Опелевод
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Ханты-мансийский автономный округ
Репутация: 0
Сообщения: 175
С нами: 11 лет

Сообщение #2 winner » 09.11.2007, 13:29

<[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой
<[unix]> это ппц...
<sh> хуясе мачо
winner
Продвинутый Опелевод
Продвинутый Опелевод
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Ханты-мансийский автономный округ
Репутация: 0
Сообщения: 175
С нами: 11 лет

Сообщение #3 winner » 09.11.2007, 13:30

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
winner
Продвинутый Опелевод
Продвинутый Опелевод
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Ханты-мансийский автономный округ
Репутация: 0
Сообщения: 175
С нами: 11 лет

Сообщение #4 winner » 09.11.2007, 13:30

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник:
Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
winner
Продвинутый Опелевод
Продвинутый Опелевод
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Ханты-мансийский автономный округ
Репутация: 0
Сообщения: 175
С нами: 11 лет

Сообщение #5 winner » 09.11.2007, 13:34

Какой авто выбрать?

Год выпуска.
б/у - г, т.к. будут сыпаться
новые - тоже г, потому-что дорогие, но тоже будут сыпаться

Страна-производитель
немецкие г - нет настоящего японского качества
японские г - нет настоящего немецкого качества
корейские г - нет вообще никакого качества
французские г - потому что г и все
американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

Двигатель
Бензиновый г - жрет много
Дизельный г - ремонтировать дорого
Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
Газ г - непременно взорвется и воняет

Коробка передач
Ручная г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
Автомат г - переключает не то
и не туда, и ремонтировать дорого
Вариатор г - непременно сдохнет

Привод
Передний г - непонятно, как из заноса выходить
Задний г - непонятно, как в занос не попасть
Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

Кузов
Седан г - холодильник не влезет
Хетчбек г - багажник маленький
Универсал г - на фига этот сарай
Купе г - назад лезть неудобно
Кабриолет г - дует
Автобус г - большой слишком

Класс авто
А г - мопед с крышей
B г - едет как мопед, жрет как машина
C г - типа большой, а на самом деле маленький
D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
E г - ну и как парковать эту корову?
F г - вы видели, сколько оно стоит?

Руль
Правый г - обгонять не получится
Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

Прочее
Тонировка г - ничего не видно
Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
winner
Продвинутый Опелевод
Продвинутый Опелевод
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Ханты-мансийский автономный округ
Репутация: 0
Сообщения: 175
С нами: 11 лет

Сообщение #6 winner » 09.11.2007, 13:48

старо, но все же....
Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей

Ремонт не понадобится!
... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины!
... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк
... на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон!
... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание!
... лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль!
... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии!
... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин!
... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу.
... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина-она ездила на ней редко
... в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива!
... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики.
... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет!
оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года!
... в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Ее делали под личным контролем директора автозавода!
... которой хотел порадовать свою "горячо любимую" тещу.

Вместительный бардачок!
... частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
... это - вы!

Стекла - ни единой трещинки!
... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Вы почувствуете, что такое кайф!
... но будет уже поздно...

Широкая база!
... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!
... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

Она заводится, как вон та шикарная женщина!
... т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника.

С этим авто вы станете счастливым!
... как и все идиоты!

Так что берите!
... ноги в руки и мотайте отсюда быстро
winner
Продвинутый Опелевод
Продвинутый Опелевод
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Ханты-мансийский автономный округ
Репутация: 0
Сообщения: 175
С нами: 11 лет

Сообщение #7 winner » 09.11.2007, 13:51

Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы
winner
Продвинутый Опелевод
Продвинутый Опелевод
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Ханты-мансийский автономный округ
Репутация: 0
Сообщения: 175
С нами: 11 лет

Сообщение #8 Maguk » 09.11.2007, 14:05

xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком - градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу....
yyy: всё? :-D
xxx: нет
xxx: потом [мат] проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетс как
xxx: тока что проверил [мат]
Изображение
Maguk
Special Forces
Special Forces
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Тюмень-центр
Репутация: 5
Сообщения: 9694
С нами: 11 лет
Машина: VW "Panzermobil II" Passat 1.8DSG Highline
NightBlue

Сообщение #9 Sedoi » 22.11.2007, 10:42

Изображение
У Вселенной свои планы.
Sedoi M
Член Клуба
Член Клуба
Возраст: 38
Репутация: 24
Сообщения: 4522
С нами: 11 лет
Машина: OPEL Zafira С

Сообщение #10 Maguk » 22.11.2007, 13:09

Существует такая поговорка: каждая машина со временем становится Опелем.
Я должен открыть вам секрет. Это неправда. Это полуправда.
В каждой Машине живёт Опель. В глубине души.
И раскрыть Опель Машине может помочь только Человек.
Из каких же Машин получаются Опели?
Лучшие Опели получаются из немецких машин.
Мерседес - прекрасный претендент на становление Опелем. Очень добротные, надёжные Опели получаются из БМВ.
Довольно просто сделать Опель из Ауди. Ауди это уже почти готовый Опель
Пожалуй, только из Фольксвагенов Опели не получаются. Наверное это потому, что
Фольксваген - это более поздняя фаза автомобильного метаморфоза. А время течёт необратимо.
Но в исключительных случаях такое происходит. Превращение Фольксвагена в Опель.
Особо стоит упомянуть Форд. Это, собственно, говоря, с момента своего рождения - латентный Опель.
Так что, от Форда до Опеля - один шаг.
Многие европейские марки тоже не чужды Опелю. Они ему родня.
Ближайшим родственником Опеля является Сааб. Это, своего рода, старший брат Опеля, живущий на Севере
Уверенные, практичные Опели выходят из Вольво, старшего брата латентного Опеля, Форда, живущего на Севере, рядом с Саабом
Их французских брендов ближайшим претендентом на производство в звание Опеля является, несомненно,
Peugeot, также известный под кличкой Пыж. Из Ситроёнов Опели получаются слишком дорогие и вялые.
Рено не годятся на роль Опеля, в силу своей ограниченности (см. Фольксваген.)
Отдельного разговора заслуживает Япония. Эта страна слишком сдержана, чтобы сразу показать своё истинное лицо.
Хотя при ближайшем знакомстве становится ясно, что и в ней есть хорошие кандидаты в Опели. Это Тойоты.
И даже свой, узкоглазый латентый Опель - Ниссан. Хуже с этим у Мазды. Мазда представляет собой сложный каскад:
это бедный родственник латентного Опеля - Форда. В общем, из Мазды Человеку вполне по силам создать Опеля. Нет ничего невозможного
Не годятся в Опели только 2 японские марки: это Нонда и Субару. Ну, они, вообще малопригодны для творчества.
В общем, Опель - это приключение. Движение. А движение - жизнь
Изображение
Maguk
Special Forces
Special Forces
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Тюмень-центр
Репутация: 5
Сообщения: 9694
С нами: 11 лет
Машина: VW "Panzermobil II" Passat 1.8DSG Highline
NightBlue

Сообщение #11 Sedoi » 22.11.2007, 15:04

-))) :mrgreen:

а ВАЗы наши когда станут Opel ???
Изображение
У Вселенной свои планы.
Sedoi M
Член Клуба
Член Клуба
Возраст: 38
Репутация: 24
Сообщения: 4522
С нами: 11 лет
Машина: OPEL Zafira С

Сообщение #12 Нафаня » 22.11.2007, 15:09

Значит будем жить, пока хоть один ОПЕЛЬЧЕГ будет !!!!!!!!!
Друзья-это семья, которую ты выбираешь сам !!!
Крутимся, хочешь не хочешь - крутимся.
Нафаня
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 35
Репутация: 1
Сообщения: 13894
С нами: 11 лет
Машина: Skoda 4x4

Сообщение #13 Tarantino » 22.11.2007, 18:21

Жжоте, мужики.... Изображение Изображение Изображение
Изображение
Tarantino
Добрый админчег
Добрый админчег
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Тюмень-центр
Репутация: 7
Сообщения: 10509
С нами: 11 лет
Машина: Фоооорд

Сообщение #14 Maguk » 26.11.2007, 15:26

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть свою школьную любовь! :lol:
Изображение
Maguk
Special Forces
Special Forces
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Тюмень-центр
Репутация: 5
Сообщения: 9694
С нами: 11 лет
Машина: VW "Panzermobil II" Passat 1.8DSG Highline
NightBlue

Сообщение #15 Tarantino » 26.11.2007, 15:28

Либо уболтать... и впервый Изображение
Изображение
Tarantino
Добрый админчег
Добрый админчег
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Тюмень-центр
Репутация: 7
Сообщения: 10509
С нами: 11 лет
Машина: Фоооорд

Сообщение #16 Нафаня » 26.11.2007, 15:34

)))))))) +1
Друзья-это семья, которую ты выбираешь сам !!!
Крутимся, хочешь не хочешь - крутимся.
Нафаня
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 35
Репутация: 1
Сообщения: 13894
С нами: 11 лет
Машина: Skoda 4x4

Сообщение #17 Maguk » 27.11.2007, 10:40

Нарыл на нашгороде... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

На одном из форумов наткнулся на такую тему...

Вопросы девственниц...

* А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
* А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?
* Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?
* А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида… ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят
* Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?
* чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?
* А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???
* Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)
* ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:”я лысая,я лсая баба.трахни меня!”И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе….может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите
* Что такое петтинг?
* Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!
* Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?
* Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и……..не смогла их вставить……….он просто вошол наполовину…….и дальше не лезл…….
я пыталась менять направление , толкала………а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????….я боюсь что у меня какая нить болезнь…
а если буду с парнем а он просто не сможет войти…….
я в растеренности… девушки поделитесь опытом в деле тампонов…..очень надо!!!
* подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??
* КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)
з.Ы: только не спрашивайте зачеМ…простО хочу
* как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой…у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет…я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула….но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо
* пишу по просьбе знакомой, цитирую :”вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!”
* а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит…!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))
* У меня два вопроса…но не надо стебаться в каментариях…
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом…после такого не будет меня грязной и развратной считать?
* а неужели все парни дрочат?
* А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?
* Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?
* Он был в меня офигенно влюблён…приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы… терпел мои капризы…
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим… я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа “охраняю твой сон”… Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок…. атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

Девочки вас правда это интересует? или интересовало когда то...?
Изображение
Maguk
Special Forces
Special Forces
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Тюмень-центр
Репутация: 5
Сообщения: 9694
С нами: 11 лет
Машина: VW "Panzermobil II" Passat 1.8DSG Highline
NightBlue

Сообщение #18 RVN » 27.11.2007, 14:36

Предстоящим выборам посвящается.

Эти приколы можно смело отнести в книгу а-ля "Самые курьезные рекорды Гиннесса" и учредить какую-нибудь награду.
Первое место занимает следующая новость.
Участковая избирательная комиссия в Ялте (Морской порт) вынесла соломоново решение: считать надпись "HUI VAM" голосом за Партию регионов, сообщает "Майдан".
Спор разгорелся вокруг одного-единственного бюллетеня, в котором напротив Партии регионов избиратель написал следующее: HUI VAM.
После обсуждения инцидента, в котором принимали участие как члены комиссии, так и наблюдатели, а также представители территориальной комиссии, было принято следующее решение: "Считать надпись голосом за Партию регионов, потому что она представляет из себя одну четкую отметку".

Третье место, пусть занимает и черный юмор, но, как же ,бывает, серьёзно относится человечество к выборам.
Два наблюдателя умерли во время подсчета голосов на избирательных участках в Харьковской области. Об этом сообщил центр связей с общественностью Главного управления Министерства внутренних дел в Харьковской области.
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4417
С нами: 11 лет
Машина: ?

Сообщение #19 Нафаня » 27.11.2007, 15:07

ужасть
Друзья-это семья, которую ты выбираешь сам !!!
Крутимся, хочешь не хочешь - крутимся.
Нафаня
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 35
Репутация: 1
Сообщения: 13894
С нами: 11 лет
Машина: Skoda 4x4

Сообщение #20 Kitsune » 27.11.2007, 16:24

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Kitsune
Начинающий Опелевод
Начинающий Опелевод
Аватара
Возраст: 36
Откуда: г. Тюмень
Репутация: 0
Сообщения: 69
С нами: 10 лет 11 месяцев
Машина: opel

След.

Вернуться в Юмор



cron