Анекдоты

Список разделов Обо всем остальном Юмор

Описание: Анекдоты, истории, рассказы. Смех продлевает жизнь!!!

Сообщение #1 RVN » 09.11.2007, 13:22

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4426
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: ?

Сообщение #2 RVN » 09.11.2007, 13:29

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4426
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: ?

Сообщение #3 RVN » 09.11.2007, 13:42

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:Кто?

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4426
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: ?

Сообщение #4 RVN » 09.11.2007, 14:02

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.


Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди
показались огни.
Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец Саратога
водоизмещением тридцать
тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4426
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: ?

Сообщение #5 RVN » 27.11.2007, 11:49

Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпyскаем газы.
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4426
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: ?

Сообщение #6 RVN » 27.11.2007, 11:55

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.


Искусство вождения требует жертв.

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- У нас в стране правостороннее движение! Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Разговаривают немец с англичанином:
- Говорят, ты недавно был в России. Какие там дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое. А лихой водитель - наоборот.


Автоинспектор останавливает машину и задает вопрос водителю: - Вы любите водить машину?
- Люблю, - отвечает водитель.
- А тогда - почему не научитесь?


Стоят две девушки на обочине. Подъезжает к ним машина, мужик-водитель спрашивает:
- Девушки, вас подвести?
- Мы не девушки, нас уже подвозили.


Женщина за рулём, как звезда…
Мы её видим, а она нас - нет!!!


В гостях у друзей инспектор ГАИ рассказывает:
- В детстве я мечтал? - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает гаишник и говорит:
- А ну, дыхни!
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4426
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: ?

Сообщение #7 ZORROMOBILE » 28.11.2007, 16:15

Вот посмотрите как у нас дамочки отжигают:

Нарушительница ПДД написала объяснительную в стихах
Объяснительную в стихах предоставила нарушительница правил дорожного движения в Березовском, сообщили в ГИБДД города.

Светлана Магурова выехала на полосу встречного движения на Режевском тракте. Даму остановил инспектор и составил протокол об административном нарушении. Женщина привлечена к ответственности по части 4 статьи 12.15 КоАП РФ.

Свои действия жительница Екатеринбурга изложила в объяснительной для суда, который будет рассматривать вопрос о лишении ее водительских прав, в стихотворной форме:





"Двигаюсь я по дороге Режевской,
Идет автобус предо мной.
60 он едет не спеша -
Дорогу разделяет сплошная полоса.

Обгонять автобус не хотела,
Он сбросил скорость до предела,
А впереди до горизонта никого
И мысль пришла мне - обойти его.

Пунктир увидела и влево,
А то свороток был с дороги!
Я поправиться хотела,
Но в жизни случаются пороги.

Автобус я не обошла,
Но проблем-то себе нажила:
Нырнула и ушла обратно,
А камера сняла и безвозвратно.

Инспектор тот мне объяснил -
Специально автобус притормозил.
Лишил законно меня прав
И, конечно, он был прав.

Но нарушитель я не злостный -
Черт попутал меня просто!
Представляю на суд документы.
Прошу учесть эти моменты".

Творчество нарушительницы прикреплено к материалам дела.
__________________
ZORROMOBILE
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Е-бург, Уралмаш
Репутация: 0
Сообщения: 231
С нами: 9 лет 8 месяцев
Машина: Land Rover Discovery 3

Сообщение #8 ChevrolЁt » 07.12.2007, 15:35

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте,

мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с

повышенным голосом говорит:

"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ

МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной

издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то

что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы

перчатки подбираете под этопальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и

застежкой на эти руки к

этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин

заходит мужик, который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по

краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
Интернет-магазин автоаксессуаров Exicar.ru. Специальная цена для владельцев Opel!
ChevrolЁt
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 34
Откуда: Тюмень
Репутация: 0
Сообщения: 178
С нами: 9 лет 8 месяцев
Машина: Suzuki Grand Vitara

Сообщение #9 RVN » 20.12.2007, 14:37

Приходит тетя в салон "Лексус".
Увидела одну из машинок и сразу запала! Ходит вокруг нее, не может взгляд отвести и понимает, что эта ласточка создавалась именно для нее! Решила посмотреть машинку внутри... Открыла дверь, а там - белая кожа везде! Салон - бомба, короче! Она погладила кожу на сиденье, и вдруг неожиданно для самой себя пукнула.
Оборачивается с надеждой, что никто не услышал, и о ужас!... Позади стоит продавец-консультант. Она покраснела, а продавец спрашивает:
-Мадам, я могу вам чем-нибудь помочь?
Она ему:
-Да, спасибо. Я хотела бы узнать, сколько стоит эта красавица?
Продавец:
-Мадам, если уж вы, только прикоснувшись к машине, пукнули, я боюсь, если я скажу вам ее цену, вы сразу обосретесь.



Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце". Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4426
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: ?

Сообщение #10 Нафаня » 10.01.2008, 16:42

Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костёр!
Друзья-это семья, которую ты выбираешь сам !!!
Крутимся, хочешь не хочешь - крутимся.
Нафаня
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 34
Репутация: 1
Сообщения: 13907
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: Skoda 4x4

Сообщение #11 Нафаня » 11.01.2008, 12:51

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил


Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!


Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Ид?т на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

добавлено спустя 4 часа 37 минут:

Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь в тролейбусе мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре., но если ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлеш 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета

llllll: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
tttt: светящиеся в кинотеатре??
llllll: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
Друзья-это семья, которую ты выбираешь сам !!!
Крутимся, хочешь не хочешь - крутимся.
Нафаня
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 34
Репутация: 1
Сообщения: 13907
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: Skoda 4x4

Сообщение #12 RVN » 21.01.2008, 12:14

Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4426
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: ?

Сообщение #13 RVN » 30.01.2008, 15:41

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая [мат] Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4426
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: ?

Сообщение #14 Нафаня » 11.02.2008, 16:00

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...


- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!
Друзья-это семья, которую ты выбираешь сам !!!
Крутимся, хочешь не хочешь - крутимся.
Нафаня
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 34
Репутация: 1
Сообщения: 13907
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: Skoda 4x4

Сообщение #15 Sonia » 12.02.2008, 11:37

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ@АЛА! Вокруг мертвая тишина.

Тогда громче - ЗА - Е - @А - ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не
зае@ала, Дмитий Иванович, а ИЗАБЕЛЛА.
Sonia
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Тюмень
Репутация: 0
Сообщения: 1037
С нами: 9 лет 8 месяцев
Машина: Opel Corsa 149

Сообщение #16 fulldedkin5 » 12.02.2008, 12:09

GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили....
GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один......
На интересной работе и спать приятно!
fulldedkin5
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 34
Репутация: 0
Сообщения: 76
С нами: 9 лет 8 месяцев
Машина: opel

Сообщение #17 Sonia » 12.02.2008, 12:27

Блондинка и авто
*Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой
объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не
багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний
бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с
автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить. Не могла понять, как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и
прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник
испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по
Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела, как на панели мигает страшная красная
машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с
красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не
замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о
новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах
основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь-то я знаю, что при желании можно ездить и с
поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на
одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем
подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под
открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто-нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке
так и не понял, почему на моей новой машинке черная изолента на дверной
ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я
думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает
центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только
когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если
все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет
красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на
серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику
не попала, машина-то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не
блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в
мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка
килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной
судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за
любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на
весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто
отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное
на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир
станет добрее - это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все
время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны
примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой
континент", где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз
пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами
(не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз
останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы
2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый
принц на Volvo S60 открыл тайное знание-если поворачивать атлас в ту сторону
куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой
очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не
того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел
куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина!
Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и
прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из-под того же места , где
бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным
фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным
раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с
ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Sonia
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Тюмень
Репутация: 0
Сообщения: 1037
С нами: 9 лет 8 месяцев
Машина: Opel Corsa 149

Сообщение #18 pepelatc » 12.02.2008, 13:21

Техник: Отдел тех. помощи. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
pepelatc
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 34
Откуда: тюмень
Репутация: 0
Сообщения: 190
С нами: 9 лет 6 месяцев

Сообщение #19 RVN » 14.02.2008, 09:40

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить? nnдобавлено спустя 36 секунд:nn

- Мам почему у невесты платье белое?
- Ну, знаешь, белый - цвет радости, счастья.
- Теперь понятно, почему жених в черном! nnдобавлено спустя 7 минут:nn

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.


Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.


- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
Для меня счастье – свобода, для тебя – Дисней Ланд
RVN
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Тюмень
Репутация: 1
Сообщения: 4426
С нами: 9 лет 9 месяцев
Машина: ?

Сообщение #20 Irina » 28.02.2008, 13:24

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.


Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя...бет?"
есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом


Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Жить нужно прожить так, чтобы стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
Irina
Член Клуба
Член Клуба
Аватара
Возраст: 38
Репутация: 0
Сообщения: 851
С нами: 9 лет 8 месяцев
Машина: н990мр

След.

Вернуться в Юмор



cron